Los ojos son ciegos, hay que buscar con el corazón

Un día acepté que esto siempre iba a ser así, y hoy me veo aceptando otra idea. Sé que eres la persona perfecta para mí, pero también sé que el miedo y la insuficiencia no te dejan culminar esta historia de amor. Hoy me veo aceptando el hecho de que el arcoíris no va a brillar entre los dos. 

No pasa nada, pues aunque se cierre esa puerta después de años pensando que iba a abrirse, quiero pensar en el fin como comienzo de algo nuevo. No importa, mi amor, por mucho que estos años haya deseado que fuese diferente. Buscaré otra mano que coger cuando quiera pasear por los recuerdos, otras mejillas que sonrojar con mis comentarios, otra risa que escuchar con nuestras ocurrencias, otra complicidad que disfrutar cuando se trate del juego y del humor. 

No quiero seguir mirando atrás, aunque tú para mí siempre valgas la pena. Me dueles y esto me escuece, pero un día me esforcé en construir una fortaleza dentro de mí y no quiero que sea en vano. He perdido la cuenta de las veces que nos he imaginado siendo felices como pareja, ya no sé qué más darle al universo para que algún día me responda como espero.

En su momento, acepté que siempre iba a quererte. Hoy, acepto que no va a poder ser para seguir adelante y cumplir mi deseo de querer ser tu amiga. El silencio es ensordecedor dentro de mi pecho y, sin embargo, no duele tanto como el que tú guardas cuando hablamos del amor. Puede que pronto sepa lo que te ronda la cabeza, puede que me digas de una vez qué es lo que ves cuando me miras. En cualquier caso, ya tengo experiencia en estos temas y no me espero que me correspondas en absoluto, y, de hacerlo, no creo que seas lo suficientemente valiente como para darme el beso que rompa el hechizo. 

Está bien así, te quiero como eres y siempre lo he hecho. En mi corazón no hay resentimiento, aunque sí un montón de frustración. Supongo que seguiré buscando a alguien que me quiera casi tanto como me quiero yo. En tu caso, me temo que te será difícil dar con alguien que me iguale cuando se trate de amarte con todas las letras. Seguiré haciéndolo, en silencio, hasta que un día se desvanezca. Mientras tanto... buscaré otro olor que me sumerja en fantasías de amor, otros ojos profundos que me agranden el corazón.

Allá voy.

Incansable.

Una vez más.

Ya no voy a maltratarme y a decirme "Si es que no aprendo", ya no voy a echarme la culpa de sentir esto. No quiero buscar más enemigas en el espejo. Mirar las cosas de frente siempre me funcionó para no volver a tener miedo, pero contigo la cosa no va así. He intentado cogerte con las dos manos, arroparte sin ahogarte -y sin ahogarme- y darte sin quitarme a mí, pero se ve que no termino de dar con la medida que no me apriete el corazón. Te juro que lo he intentado y aún lo intento. 

He dejado de tratar de hacerme ver que las cosas pueden ser como yo quiero, porque estoy envenenada de esperanzas que no van a ningún lado. Siempre te doy y siempre me acabo dando cuenta de que nunca dejaré de hacerlo, porque mi cuerpo pide de ti continuamente... y, al final, todo es tan auténtico que no soy capaz de frenarlo. No sé muy bien qué va a ser de mí: si seguiré escribiendo cuando no pueda dormir, si seguiré dedicando frases que me gustaría estampar contra la pared, si seguiré tragándome mis palabras y las tuyas... 

A veces, me gustaría volar para sentirme un poco menos atrapada en mi ansiedad y en un mundo que, por más grande que sea, se me hace pequeño al respirar con esta dificultad. Querría que hubieras dicho más de lo que ya has dicho, querría que fuera suficiente para mí, para siempre, no suficiente para unos instantes o unos meses. Me gustaría que fuese suficiente para darme paz y sentir que, al menos, lo racional de esto se ha cerrado por fin. Ojalá hubieras dicho las palabras mágicas para darme el bálsamo con el que mis heridas llevan soñando estos años. No sé si siempre estaré escribiendo lo que nunca podré vivir, y duele pensarlo.

Nadie sabe lo que aprieta esta mano invisible, nadie sabe lo que quema bajo mi ropa cuando trato de sujetar estas ganas. No quiero seguir dándome cabezazos contra el volante cuando ya te has bajado y decirme al llegar a casa que nunca aprendo, que no puedo seguir así, que cómo se me ocurre. No es mi culpa estar viva y sentir amor. Siempre vas a estar y yo siempre voy a estar dispuesta en cuanto me vuelvas a mirar. Esta vez me cogeré de los hombros con dulzura y me diré que no sé muy bien cuándo ni cómo acabará esto. Me gustaría concederle un último baile a esta historia y a estos pensamientos, pero lo cierto es que aún no hemos dejado de bailar y no tengo claro si algún día lo haremos.